Celos, control y manipulación: qué dice la psicología sobre las relaciones violentas

A raíz del crimen de Matías Julián Álvarez Guardia (29), presuntamente a manos de su pareja, Victoria Cantero, el licenciado en psicología Sergio Vallejos (MP 1366) analizó en diálogo con Radio Nordeste qué se entiende por relaciones tóxicas y cuáles son las señales que permiten identificar un vínculo violento antes de que derive en una tragedia.

El especialista cuestionó de entrada el uso del término "tóxica" para describir este tipo de vínculos. "Yo cambiaría la terminología tóxica, me parece un poco suave, porque la toxicidad es como algo que no es tan grave como realmente puede ocurrir en las relaciones humanas, que a veces son disfuncionales de manera absoluta", explicó. Según precisó, este tipo de dinámicas no se limitan a las parejas ni a los adolescentes, sino que también atraviesan vínculos laborales, vecinales y de personas mayores.

Antes de avanzar sobre los indicadores clínicos, Vallejos quiso "solidarizarse con las familias implicadas" en el caso que motivó la consulta. "No solamente la familia de la víctima debe estar pasando un momento terrible, sino también la familia de la presunta autora de este delito", señaló, y remarcó que quienes tienen afectos profundos con ambas partes —amigos, familiares— también sufren las consecuencias de este tipo de hechos.

Los celos, uno de los primeros indicadores a observar

Consultado sobre las primeras alarmas en una relación de pareja, el psicólogo ubicó a los celos como uno de los factores más relevantes. "Los celos son una respuesta adaptativa ante el miedo", explicó, y detalló que existe una estructura cerebral, la amígdala, encargada de generar esa sensación ante la posibilidad de perder algo que se ama. En ese sentido, diferenció entre los celos considerados normales —presentes en cualquier vínculo afectivo— y los de tipo patológico, que surgen de interpretaciones distorsionadas de gestos o actitudes de la pareja.

A partir de ese punto, dijo, pueden aparecer otros indicadores de violencia en el noviazgo, "que se da con acciones o con omisiones orientadas a causar algún tipo de daño emocional o moral", es decir, formas de posicionamiento de poder dentro de la relación. Esas conductas pueden derivar luego en hechos concretos: coerciones, descalificación y manipulación, lo que popularmente se conoce como gaslighting.

Un ciclo que se repite y se agrava con el tiempo

Vallejos explicó que este tipo de dinámicas no se instalan de un día para el otro, sino que responden a "un bucle emocional" en el que la víctima muchas veces se sostiene en el vínculo por un apego de tipo disfuncional, lo que permite que el ciclo de abuso se repita. Según detalló, ese ciclo suele incluir etapas de reconciliación con promesas de cambio, lo que dificulta que la persona afectada tome distancia del vínculo.

Consultado sobre si el comportamiento celoso puede prevenirse desde la crianza, el especialista fue categórico: "Totalmente". Explicó que las experiencias tempranas de pérdida o vulnerabilidad pueden condicionar la forma en que una persona interpreta después, ya de adulta, cualquier amenaza —real o imaginaria— dentro de una relación. Por eso, remarcó la importancia de observar cómo un niño o adolescente procesa las pérdidas y las frustraciones.

Qué señales pueden identificar las familias

El psicólogo detalló una serie de comportamientos que las familias pueden observar, especialmente en adolescentes, para detectar a tiempo un vínculo violento. Entre ellos, mencionó la justificación constante del maltrato recibido —del tipo "él me cuida porque me ama" o "sufrió mucho en el pasado, por eso actúa así"— y los cambios bruscos de personalidad, como pasar de ser extrovertido a un perfil más retraído. También señaló la llamada "ansiedad digital", es decir, revisar el celular de manera compulsiva, con pánico o desesperación, aunque aclaró que en algunos casos el adolescente puede ser quien ejerce el control sobre la pareja y no quien lo padece.

Según el especialista, un punto central para trabajar en cualquier vínculo es identificar si la relación se sostiene desde el miedo —a quedarse solo, al "qué dirán"— y no desde una base saludable, así como establecer con claridad los límites de la relación.

Consultado, finalmente, sobre si una persona con celos patológicos puede modificar esa conducta, Vallejos respondió que sí es posible, "sobre todo cuando hablamos de personas que están en etapa de subjetivación", es decir, niños y adolescentes, aunque aclaró que también en adultos existen estrategias cognitivas que permiten ir dando pasos hacia una relación con la realidad menos distorsionada.