"La culpa patológica nos va taladrando la cabeza toda la vida", advirtió Leo Maiello

El psicólogo y divulgador Leo Maiello se presentará el miércoles 28 de octubre a las 21 en el Complejo Cultural Guido Miranda con "Yo, sin culpa". En el unipersonal aborda el peso de los mandatos sociales, la dificultad para poner límites y la comparación permanente que imponen las redes. En diálogo con N9, aclaró que el título es más una provocación que una promesa: "Uno no puede vivir con cero culpa. Se trata de vivir con menos culpa".

En su gira por el país, la propuesta combina reflexión psicológica, humor, música en vivo y puesta en escena. Maiello explicó que su eje es el sentimiento de culpa que se forma en la infancia, a partir de mandatos y creencias religiosas, culturales y del entorno. Son los que indican "cómo hay que vivir, de quién hay que enamorarse, qué es lo que hay que estudiar". En la adultez, señaló, creemos que todo lo que pensamos es propio, pero muchas veces viene de la historia de los padres, de los vecinos o de la religión. "Se trata de analizar cada una de esas cosas para ver si ese mandato va conmigo o no", planteó.

Según el profesional, esa culpa impide poner límites y sostener un deseo personal. "La culpa muchas veces hace que estemos viviendo lo que el otro quiere para nosotros y no lo que nosotros queremos", afirmó. Agregó que de este tema se habla poco, aunque muchas depresiones y ansiedades derivan de él. Dio como ejemplos no separarse "porque dije que era para siempre" o no vestirse de cierta manera por tener un hijo. "Son constructos, son cosas subjetivas, no son verdades absolutas", remarcó.

Maiello se refirió también a frases muy difundidas como "soltar", "amor propio" o "ser uno mismo". Las consideró hermosas como enunciado, aunque lejanas de lo real. "Uno es un conjunto de su historia: lo que dijo mamá, lo que dijo papá, el entorno donde nació y creció", explicó. "No es lo mismo un tipo que nació en el Obelisco que uno que nació en Resistencia. No porque uno sea mejor que el otro, sino porque las culturas son distintas", ejemplificó. Por eso dijo que prefiere trabajar la singularidad y evita las definiciones generales sobre los trastornos. También advirtió que, en tiempos individualistas, ser uno mismo a veces se confunde con ser egoísta.

Sobre la llamada responsabilidad afectiva, que él prefiere llamar "ser adulto", puso como ejemplo terminar una relación de frente en lugar de "patear la pelota para delante". "Es doloroso para el otro, sí, pero estoy siendo responsable. Si me quedo es por culpa", sostuvo. Admitió que lastimar al otro a veces es inevitable, aunque no haya intención de hacerlo.

El psicólogo dedicó parte de la charla a las redes sociales. "La vida virtual es un cuadro terminado: uno no ve cuando se rompió el pincel", graficó. Reconoció que conectan y permiten divulgar, pero señaló que el problema aparece en la comparación. "Comparamos una foto hermosa con todo lo que a mí me falta. Entonces siempre pierdo, siempre el jardín de al lado es más lindo", describió. Para Maiello, el éxito es singular. "Para mí es volver de gira, tomar un mate y estar con mi hijo. Para otro es comprarse un auto cero kilómetro, y está bien", dijo. Recordó además un concepto freudiano: "Somos seres en falta". Desde esa idea cuestionó el mensaje de que "si querés, podés", que circula en las redes.

En cuanto a los tipos de culpa, explicó que una es normativa: la que evita, por ejemplo, que una discusión de tránsito termine en una tragedia. Otra es saludable y "está enfocada en reparar". Puso como ejemplo olvidarse de una entrevista, llamar al productor y pedir disculpas. "Esa mira hacia adelante", señaló. La que más aborda en su trabajo es la patológica, que se forma cuando el psiquismo está en construcción y somos "como esponjas". "Eso después nos va taladrando la cabeza toda la vida con lo que está bien y lo que está mal", afirmó. En el consultorio, contó, propone "ponerle un signo de pregunta a esas verdades".

Consultado sobre cómo poner límites sin culpa, a los hijos o a la pareja, respondió con humor: "En dos palabras no lo puedo solucionar, si no sería mago más que psicólogo". De todos modos, sostuvo que el amor "tiene más que ver muchas veces con el no que con el sí". "Cuando yo le pongo un límite a un hijo, lo estoy amando", dijo. Para Maiello, el error frecuente es confundir el límite con un daño al otro. "Un vínculo se construye desde el límite: hasta acá llego, esto no quiero, esto me hace mal. Lo que le pase al otro con mi límite ya es asunto del otro adulto", explicó.

El humor ocupa un lugar central en el espectáculo. "Por la vía del humor muchas veces entran cosas que nos hacen reflexionar", señaló. Aclaró que es psicólogo y no psicoanalista, y que entiende la salud desde un enfoque multidisciplinario. "Vivimos con un exceso de pasado y un exceso de futuro, y nadie está en el presente", observó. Por eso valoró las actividades que conectan con el cuerpo, como el deporte o el arte. Para él, son "tan importantes como una terapia".

Oriundo de San Isidro, en Buenos Aires, Maiello contó que es la primera vez que visitará la capital chaqueña. Hace muchos años estuvo en General Pinedo y Charata, en el sudoeste provincial. "Soy refederal, me encanta recorrer. Lo hacía cuando hacía música", dijo. Antes de despedirse, se corrió del lugar de referente: "No soy un gurú, soy un tipo que invita a pensarse. Lo importante es la independencia del pensamiento, no alguien que te diga la verdad de algo, porque nadie la tiene".