Bullying: muchas veces quien acosa también es una víctima

Cuando hablamos de bullying conviene empezar por definirlo bien, porque no cualquier pelea entre chicos lo es. Se trata de un acoso, de un maltrato que ocurre sobre todo en el ámbito escolar. También puede aparecer en un club o en cualquier espacio donde compartan tiempo niños y adolescentes. Para que se configure tienen que darse tres condiciones. Tiene que haber voluntariedad de quien lo ejerce. Tiene que sostenerse durante un tiempo determinado. Y tiene que existir una relación de disparidad entre el acosador y la víctima, una pretendida superioridad de uno sobre el otro. Entre adultos el acoso también existe, pero en el terreno laboral tiene otro nombre: mobbing.

De esa inequidad nace una conducta con consecuencias serias. Por eso hay que trabajar para prevenirla.

Hay algo que suele pasarse por alto: muchas veces quien acosa también es víctima, en forma directa o indirecta. Su accionar puede ser una respuesta, un llamado de atención frente a alguna violencia que él sufre. Por eso el problema exige una mirada integral, que no se ocupe solo de quien padece el acoso sino también de quien lo ejerce. Como casi todo lo que les pasa a los adolescentes, guarda una complejidad que va más allá de lo que se ve a simple vista.

Los padres tenemos nuestra cuota de responsabilidad. Criar a los hijos no es fácil, mucho menos hoy, cuando las familias están atravesadas por las redes sociales, además de la televisión. Con frecuencia nos preocupamos por las notas que traen de la escuela y desatendemos sus amistades, que son igual de importantes porque hacen a lo relacional y a lo social.

Las redes, además, trajeron el ciberbullying. Lo primero que hay que hacerles ver a los chicos es que lo que publican trasciende la pantalla y tiene su correlato en la vida real de la víctima. A eso se suma una época en la que a todos, también a los grandes, se nos exige ser exitosos. Se nos pide alcanzar estándares que responden a los intereses del capitalismo actual: tener dinero, mostrar fortaleza. Es una postura que yo diría incluso machista.

Los adultos tampoco damos el mejor ejemplo. Sin entrar en cuestiones partidarias, quienes tienen mayores responsabilidades políticas o institucionales deberían transmitir concordia y muchas veces muestran lo contrario. En el fútbol pasa algo parecido: hay técnicos que cargan tinta sobre los árbitros antes de un clásico sin medir cómo puede replicarse eso en las hinchadas. En la masa, incluso personas de buen nivel cultural y económico se sienten liberadas de responsabilidad y pierden la empatía. Se insulta al árbitro como si no fuera una persona. Gustave Le Bon ya describía ese fenómeno en 1895. Y los chicos ven todo esto.

¿El bullying deja marcas en la vida adulta? Muchísimas. Todo lo que aprendemos y sufrimos en la infancia tiene su correlato cuando crecemos. A veces intentamos desplazarlo u olvidarlo, pero Freud mostró que lo que no se recuerda vuelve por otros caminos. Las huellas más fuertes suelen venir de los primeros años de vida, de los que no guardamos memoria. En terapia, con los tiempos de cada uno y de la mano del profesional, se pueden ir encontrando esas marcas. Dejan un malestar que se expresa de distintas maneras, pero que guarda relación directa con aquello que nos lastimó de chicos.

Por eso es tan importante detectarlo a tiempo. En la casa, las señales pueden ser una caída en las notas, un hijo que se vuelve callado o, al revés, uno que se muestra agresivo. Son llamados de atención que hay que atender en su justa medida, sin caer en la sobreprotección ni en el desinterés. Ante señales extrañas, el paso siguiente es la escuela.

Ahí hay que trabajar la empatía y el respeto. También hay que armar protocolos participativos y democráticos, con reglas claras, e identificar los momentos y lugares donde el acoso suele producirse: los recreos, los pasillos largos, los baños. El bullying tiene además una fuerte carga social y económica. Nos burlamos del que es de otro color, del que no tiene las zapatillas de último modelo y, ahora, también del celular que lleva. El error más común es restarle importancia con el argumento de que son cosas de chicos.

¿Y qué hace el padre del chico que acosa? Lo primero es darle atención y entender que estamos hablando de un niño. En estos tiempos se sancionó una ley que baja la edad de imputabilidad, como si esa fuera la respuesta. Quien comete un ilícito o una falta de este tipo pertenece a una familia y a una sociedad enfermas. Lo que tenemos que hacer es detectar los síntomas y dar la respuesta correcta, que desde mi punto de vista nunca llega de la mano de una legislación penal. Aumentar las penas no resuelve el problema.

Con un hijo que ejerce bullying, el abordaje tiene que ser integral. Eventualmente hay que llevarlo a un terapeuta, hablar con los docentes e involucrar a todas las partes en un tratamiento sistémico, que incluya a la familia. Sobre todo, hay que abrir espacios de escucha, porque lo que no se puede poner en palabras, se actúa. Los chicos necesitan decir lo que les pasa a su manera y en sus tiempos. Hace poco lo vimos con la tendencia del aura farming, una forma de expresión que a los más grandes nos cuesta entender. Los que repetimos que todo tiempo pasado fue mejor nos equivocamos: los jóvenes se expresan según su época.

Por todo esto sigo insistiendo en algo: ojalá alguna vez se decida que haya psicólogos permanentes en las escuelas, en los dos turnos. Hay muchos profesionales sin trabajo y el docente tiene herramientas hasta cierto punto. En la Escuela de Comercio, donde trabajo, la dirección tiene apertura para estos temas. También estuvimos en la Escuela Industrial hablando puntualmente de bullying. De a poco se habilitan espacios de escucha, pero aparecen casos muy delicados que requieren atención profesional.