Adolescencia y frustración: por qué necesitamos dejar de tapar lo que duele

La frustración es una emoción tan cotidiana como inevitable. Atraviesa a niños, adolescentes y adultos por igual. Aparece cada vez que una meta no se cumple o cuando algo que deseamos no sucede. Esa sensación de pérdida exige una renuncia y, con ella, una capacidad de tolerancia que no surge de manera espontánea. Hay que entrenarla. Y ahí es donde el rol del adulto se vuelve decisivo.

Hoy vivimos rodeados de objetos y estímulos que buscan evitar cualquier malestar. La inmediatez de la vida cotidiana, el consumo permanente y la necesidad constante de satisfacción generan un terreno donde la frustración se tapa, pero no se procesa. Esto se ve tanto en niños como en adolescentes, y muy seguido es el motivo por el que llegan a consulta. No solo hablo de adicciones a consumos problemáticos o sustancias: también aparece en los vínculos, en la comida, en la necesidad de tener pareja, en la compulsión por llenar vacíos con objetos. El punto en común es siempre el mismo: evitar sentir.

En este contexto, muchos adultos intentan impedir cualquier tipo de frustración en sus hijos. Lo hacen desde el amor, por supuesto, pero también desde sus propias dificultades para tolerar la frustración. Frente a un berrinche o un deseo no cumplido, la respuesta más habitual es reemplazar el malestar con otro objeto, enojarse o castigar. Sin embargo, ninguna de esas respuestas enseña a transitar la pérdida. La firmeza en los límites, en cambio, ofrece un marco estable que permite que el niño o adolescente explore su identidad y se encuentre con su propio deseo sin quedar atrapado en la inmediatez.

Un punto clave para acompañar estos procesos es enseñar que equivocarse no es fracasar. El error forma parte del aprendizaje; abre caminos, permite repensar estrategias, habilita nuevas respuestas. Cuando un adolescente sostiene expectativas irreales —algo muy frecuente hoy—, el choque con la realidad puede ser duro. Por eso es esencial que los adultos ayuden a plantear objetivos posibles y acordes a la singularidad de cada uno.

Cuando la frustración no logra administrarse, aparecen formas de expresión que pueden preocupar: inhibición, aislamiento, manifestaciones corporales o reacciones impulsivas. Nada de esto ocurre de manera consciente, pero sí habla de un punto donde la tolerancia falla. En los últimos años, además, las redes sociales se volvieron un detonador importante. La comparación constante, las imágenes idealizadas y el deseo de perfección generan una presión que aumenta la sensación de no estar a la altura.

Acompañar en este escenario implica volver a lo básico: sostener límites coherentes, promover metas realistas, enseñar que el error enseña y que la pérdida no destruye. En terapia pasa algo similar. Sostener un espacio implica tiempo, esfuerzo y compromiso. Pero es justamente ese trabajo el que permite correrse del consumo como tapón emocional y acercarse al propio deseo, especialmente en la adolescencia, etapa marcada por la búsqueda de identidad. En ese camino surgen preguntas indispensables: quién soy, qué quiero, hacia dónde voy. Cuando todo se llena con objetos, esas preguntas se silencian.

La frustración no es un enemigo a combatir, sino una parte ineludible de la vida. Ayudar a los adolescentes a tolerarla no es evitarles el dolor, sino prepararlos para que puedan afrontar la adultez con recursos internos sólidos. El acompañamiento adulto —con coherencia, firmeza y presencia— es fundamental para que ese proceso sea posible.