La adolescencia es, por definición, una etapa de búsqueda. El chico o la chica ensaya identidades, prueba pertenencias, se despega de lo que era cuando era niño para intentar ser otra cosa. En ese tránsito, que de por sí es inestable, hoy se suma un atravesamiento que no podemos soslayar: el de lo digital. Las plataformas, las redes, los videojuegos, el celular ya no son un accesorio de la vida adolescente; son el escenario donde se juega buena parte de la construcción de la identidad y del vínculo con los pares. Y ahí aparece una dificultad central: para armar un lazo hay que poder simbolizar la diferencia del otro, tolerar que el otro no es igual a uno. La virtualidad, con su inmediatez y su hipervisibilidad, muchas veces debilita esa posibilidad.
Cuando hablamos de ciberbullying no hablamos de un hecho aislado ni de una discusión puntual en un grupo de WhatsApp. Hablamos de una conducta reiterada de hostigamiento entre pares, sostenida por tres figuras: el que hostiga, el hostigado y los espectadores que, aún sin intervenir directamente, dan marco a esa escena. Lo que diferencia al ciberbullying del bullying presencial es, justamente, el medio: el celular, la computadora, las redes. Eso agrega inmediatez, permanencia y alcance. Lo que se postula en una plataforma se expande en segundos y es mucho más difícil de controlar. Y hay algo más, que me parece central: al no estar el cuerpo, al no estar el frente a frente, el que hostiga no registra lo que le pasa al otro. La corporalidad, que en el vínculo presencial oficia de freno y de señal, en la virtualidad desaparece.
Por eso insisto con algo que suele incomodar a los adultos: la prohibición y el control, por sí solos, son insuficientes. Sabemos que prohibir aumenta el deseo, y sabemos también que el adolescente siempre va a encontrar la manera de rodear el obstáculo. No se trata de resignarse, sino de cambiar el enfoque. Antes que vigilar, hay que interrogar el fenómeno, preguntarnos qué función cumple esto en la vida de nuestros hijos, y desde ahí construir estrategias de educación digital. Eso implica, para padres, docentes e instituciones, algo tan básico como familiarizarnos con las plataformas que usan los chicos. Sé que para muchos adultos —sobre todo para adultos mayores— ese terreno resulta ajeno, pero hay formas de acercarse: pedirle al propio adolescente que nos muestre, consultar, informarse. No para fiscalizar, sino para poder acompañar.
Hay síntomas a los que tenemos que estar atentos, y no siempre son evidentes. Apatía, tristeza, rechazo a ir a la escuela o a sostener actividades que antes disfrutaba, tendencia a encerrarse, incluso la construcción de conductas fóbicas. En el hostigado muchas veces todo esto transcurre en silencio, atravesado por la culpa, como si lo que le está pasando fuera responsabilidad suya. Pero quiero detenerme también en la otra figura, porque suele quedar afuera de la conversación: el que hostiga. En el que hostiga también hay un malestar subjetivo, algo propio que no puede tramitar y que termina volcando sobre otro. Reducirlo a "el malo" de la historia no ayuda a nadie, y menos a él mismo.
Por eso, cuando la cosa excede las herramientas de los padres o de la escuela, es importante la consulta con un profesional de la salud mental. Lo que hace el trabajo clínico, en estos casos, es justamente correr las etiquetas de hostigador y hostigado para poder alojar a un sujeto, con su historia y su responsabilidad. Y, sobre todo, traducir en palabras aquello que aparece como acto. El hostigamiento muchas veces es la forma que encuentra un adolescente de decir algo que no puede decir de otra manera. Nuestra tarea, como adultos que acompañamos —familias, docentes, terapeutas—, es habilitar que eso pueda hablarse. Porque mientras siga circulando solamente como acto, y encima amplificado por una pantalla, va a seguir produciendo daño en el otro y en quien lo ejerce.
Por Lic. Rocío Belén Linke (M.P. 961)
